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私奔散协会say hello,say goodbye May 01 bye我弄丢了，我最重要的东西，以及人。
我明白一直心淡如水的情绪，为什么就不得控制地在我周围的空气里翻滚。
伸出手就可以摸到尽头。我连这样一点点抬起手的力气都没有了。
所有人都对了，我要的那么奢侈，谁真的给得起？
这样一个令我哭比笑多的人；这样一个令我不开心却依旧想在一起的人；这样一个说几声再见就走掉的人。
我想起在那个苏打绿现场拨来的电话，我安安静静听了那么久，末了我只说了一句我再也没有海了。
在那些长长短短的昼夜里，我逼得自己站起来捱下去，我用忘记自己的方式让自己撑下去。
那些弄丢的，再也回不来了；而那些毁坏的，再也无法弥补。
君以此始，必以此终。 January 27 新年快乐又是一年，突然觉得时间飞快，自己也很快就要老了。 每天还是在混混过，看了几天专业书又丢掉看小说去了- -！，无可救药啊真是。 那天整理书柜，找到前几年收集的很多很多学校资料，以及那份录取回执，突然觉得很伤感。纸页都已经有点残旧的意味的，而我转个圈还在原地，究竟是我这一路风光一样还是我根本就没有走上新的路看到新的风景？ 小44去德国了，已经一个星期了。这两年不是还时时跟我聊天说要一起去欧洲的么？新年刚开始，就伤感得叫我无助。 我不想抱着遗憾一直到老呢。 可是很多时候却是无能为力。 无从展望，无从复刻，无从开始。 今天是初二，虽然不早但也不算迟，祝大家新年大吉，人财两得。 新年愿望请参考签名，有人要满足我的么？ September 27 耳朵我一直记得雪小禅的一句台词，她说“耳朵背了，是因为不想再听见爱情。而爱情，只有听见了，才能抵达人的心里。” 我的耳朵冒出汩汩鲜血的时候，我只觉得温热回荡在我的耳道，我很喜欢这样的感觉，听不到，很温暖。一点都不惊慌，也不觉得痛。我一直觉得自己是个足够坚强的人，而现在发现其实我不是。我一点都不喜欢逼着自己强迫着自己坚强，我只是害怕，好像除去坚强我不知道剩下的我还能做什么了。 Carrie最后嫁给了Big，我一直没说，这样皆大欢喜的结局令人讨厌。他们难道不应该终其一生纠缠着，与别人分分合合，与对方分分合合么？当一对已经分手了十五次，你还会相信他们会因为该死的爱情而结婚？对不起，我不信。 或许是我太浅薄，我不懂什么是生活与爱情。 其实，我很高兴我听不见了。甚至我还希望我盲了，或者你们又要说我，我已经是盲的了。 August 22 此去经年我突然想流放一下自己。
我想去青海，那个寒冷广阔并且有着海一样的湖的地方。
一个人旅行，一个人远走高飞，一个人被自己流放。
大家说得很对，我病了太长时间了。
谁来告诉我，当我已经不激动，痛得不能自己却不再掉眼泪，我该怎样去做？
我知道，有些约定，无论如何我自己都会去完成。
我会不舍，我会反反复复，一次又一次爱上你，然后一次又一次离开你。 August 21 前路遥遥我常常想，究竟是我不懂爱还是我不会爱，时时觉得自己做错了很多事情，还没来得及忏悔就发现又错了。
我们总是必须分离，离开后我总是觉得很空荡，把看过的小说漫画不断地翻来翻去，然后在房子里穿梭，我知道你永远不可能出现在这里。站在院子里看天的时候，想到的却经常会是海，踢着脚坐在桌子前，那一道一道的横栏，我想起每个早上你起来时坐在那里泡茶时的样子。我很久很久都不愿意接受牛奶可乐与白开水以外的饮品，那天我坐在那里煮茶，我抬头在电视的屏幕里看到自己的表情，然后我发现我脸上叠着你的表情。在我想念你爱你的时候，我希望我是你。
其实我一直比你坚强，虽然我敏感，多愁，体弱不断让你担心，可是对待更本质的东西，我确比你更淡漠。我时时觉得你是个大孩子，一个人的时候静默缺少笑容，如果说遇见你找到另一个自己，面对截然不同却又同样不快乐的灵魂，我没有言语，只能抱紧你给我的书，碟，或者玩偶其他的一切，就像抱紧你。
人们都问我，这么长的时间呆在一个地方都做了什么去了哪里。我仔细地想，其实我什么都没有做，哪里也没有去，我只是安静地活着，移动着我的身体，来来去去往往返返，而我的心，我的心一直停留在与你在一起的日子里。
这个月去往另一个世界的人很多，我记得你说害怕我离开就想怕死那样怕，可你也说，生命在于好而不在于长，所以其实你从未怕死，就像我对你而言不过是可失去的一个惊喜般存在。你曾说过我们之间不希望有任何牵绊，希望我可以依靠自己好好成长，你说你从未以任何方式介入过我的生命，可是，你对于我的而言，你的存在对于我而言，已经越过了那一些所有能介入的存在。我的话语，我的思考，我的行为，我所有的一切都在被你影响着，你已经拿不走，你那么喜欢说的两年不到而已，对我来说，却已经存在得太久，无法抹去。
在我尝试遗忘你的时间里，我努力摆脱你那从不给我任何方式的方式，夏末的花都开始凋零，残败的颜色像是我对你卑微又哀伤的爱情，再也说不出任何关于阳光雨露彩虹的话语，就像我。我很明白我这一生就注定输给你，没有挣扎的余地，即使你笑得那么轻松愉悦说不过是分手说会有人更爱我的时候。
我想要爱你，但是我又希望自己忘记你，你是唯一一个叫我想起来就想掉眼泪的人。
我输得心服口服。
我在握着你的手的时候可以睡得安稳深沉，可我从没有拥有过带有你一丝味道的东西，我试过跟你用一样的沐浴露，然而我失望的发现这只是沐浴露的味道而已。在梦境里挣扎的时候，你用力抱紧我说“我在这里我在这里”。
你在哪里？
那晚，我在茂密潮湿又阴暗的森林里寻找出路，我看见羊男用你的声音对我说：“来，跟我走就不会迷路了哦。”我还没来得及看清楚他的脸就醒转来，看着漆黑的房间，我知道所有都如同现在一样黑，并且永远不会天明，也没有星辰。
我讨厌自以为是的哀戚，但我这样疯狂地爱恋究竟是因为我爱你你却不够爱我还是因为无法完整得到你而束缚自身？我没有遗憾，你一定也没有，虽然你时时说“人生总是充满遗憾的”，一开始你给我的key就是“不束缚”，我想我们谁都没有做到。
可是，你能不能告诉我，“不束缚”究竟是爱你而远离着不触及你，还是在冷却自己的心以后清醒冷漠地忘记你？
August 19 喜宝喜宝说：我想要很多很多的爱，如果没有，我希望我有很多很多的钱，如果这两样都没有，我起码还有健康。
我没有很多很多的钱，我也没有了健康，起码我还有很多很多的爱。
我会好好地按时吃药，好好地休息，好好地适量运动。
我曾经很羡慕喜宝，因为她有好多好多的钱；我现在也很羡慕喜宝，因为她不但有好多好多钱还有健康。
我想喜宝肯定很羡慕我，因为我有好多好多的爱，除了爱情。 |
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