我常常想，究竟是我不懂爱还是我不会爱，时时觉得自己做错了很多事情，还没来得及忏悔就发现又错了。

我们总是必须分离，离开后我总是觉得很空荡，把看过的小说漫画不断地翻来翻去，然后在房子里穿梭，我知道你永远不可能出现在这里。站在院子里看天的时候，想到的却经常会是海，踢着脚坐在桌子前，那一道一道的横栏，我想起每个早上你起来时坐在那里泡茶时的样子。我很久很久都不愿意接受牛奶可乐与白开水以外的饮品，那天我坐在那里煮茶，我抬头在电视的屏幕里看到自己的表情，然后我发现我脸上叠着你的表情。在我想念你爱你的时候，我希望我是你。

其实我一直比你坚强，虽然我敏感，多愁，体弱不断让你担心，可是对待更本质的东西，我确比你更淡漠。我时时觉得你是个大孩子，一个人的时候静默缺少笑容，如果说遇见你找到另一个自己，面对截然不同却又同样不快乐的灵魂，我没有言语，只能抱紧你给我的书，碟，或者玩偶其他的一切，就像抱紧你。

人们都问我，这么长的时间呆在一个地方都做了什么去了哪里。我仔细地想，其实我什么都没有做，哪里也没有去，我只是安静地活着，移动着我的身体，来来去去往往返返，而我的心，我的心一直停留在与你在一起的日子里。

这个月去往另一个世界的人很多，我记得你说害怕我离开就想怕死那样怕，可你也说，生命在于好而不在于长，所以其实你从未怕死，就像我对你而言不过是可失去的一个惊喜般存在。你曾说过我们之间不希望有任何牵绊，希望我可以依靠自己好好成长，你说你从未以任何方式介入过我的生命，可是，你对于我的而言，你的存在对于我而言，已经越过了那一些所有能介入的存在。我的话语，我的思考，我的行为，我所有的一切都在被你影响着，你已经拿不走，你那么喜欢说的两年不到而已，对我来说，却已经存在得太久，无法抹去。

在我尝试遗忘你的时间里，我努力摆脱你那从不给我任何方式的方式，夏末的花都开始凋零，残败的颜色像是我对你卑微又哀伤的爱情，再也说不出任何关于阳光雨露彩虹的话语，就像我。我很明白我这一生就注定输给你，没有挣扎的余地，即使你笑得那么轻松愉悦说不过是分手说会有人更爱我的时候。

我想要爱你，但是我又希望自己忘记你，你是唯一一个叫我想起来就想掉眼泪的人。

我输得心服口服。

我在握着你的手的时候可以睡得安稳深沉，可我从没有拥有过带有你一丝味道的东西，我试过跟你用一样的沐浴露，然而我失望的发现这只是沐浴露的味道而已。在梦境里挣扎的时候，你用力抱紧我说“我在这里我在这里”。

你在哪里？

那晚，我在茂密潮湿又阴暗的森林里寻找出路，我看见羊男用你的声音对我说：“来，跟我走就不会迷路了哦。”我还没来得及看清楚他的脸就醒转来，看着漆黑的房间，我知道所有都如同现在一样黑，并且永远不会天明，也没有星辰。

我讨厌自以为是的哀戚，但我这样疯狂地爱恋究竟是因为我爱你你却不够爱我还是因为无法完整得到你而束缚自身？我没有遗憾，你一定也没有，虽然你时时说“人生总是充满遗憾的”，一开始你给我的key就是“不束缚”，我想我们谁都没有做到。

可是，你能不能告诉我，“不束缚”究竟是爱你而远离着不触及你，还是在冷却自己的心以后清醒冷漠地忘记你？