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5月1日 bye我弄丢了，我最重要的东西，以及人。
我明白一直心淡如水的情绪，为什么就不得控制地在我周围的空气里翻滚。
伸出手就可以摸到尽头。我连这样一点点抬起手的力气都没有了。
所有人都对了，我要的那么奢侈，谁真的给得起？
这样一个令我哭比笑多的人；这样一个令我不开心却依旧想在一起的人；这样一个说几声再见就走掉的人。
我想起在那个苏打绿现场拨来的电话，我安安静静听了那么久，末了我只说了一句我再也没有海了。
在那些长长短短的昼夜里，我逼得自己站起来捱下去，我用忘记自己的方式让自己撑下去。
那些弄丢的，再也回不来了；而那些毁坏的，再也无法弥补。
君以此始，必以此终。 1月27日 新年快乐又是一年，突然觉得时间飞快，自己也很快就要老了。 每天还是在混混过，看了几天专业书又丢掉看小说去了- -！，无可救药啊真是。 那天整理书柜，找到前几年收集的很多很多学校资料，以及那份录取回执，突然觉得很伤感。纸页都已经有点残旧的意味的，而我转个圈还在原地，究竟是我这一路风光一样还是我根本就没有走上新的路看到新的风景？ 小44去德国了，已经一个星期了。这两年不是还时时跟我聊天说要一起去欧洲的么？新年刚开始，就伤感得叫我无助。 我不想抱着遗憾一直到老呢。 可是很多时候却是无能为力。 无从展望，无从复刻，无从开始。 今天是初二，虽然不早但也不算迟，祝大家新年大吉，人财两得。 新年愿望请参考签名，有人要满足我的么？ 9月27日 耳朵我一直记得雪小禅的一句台词，她说“耳朵背了，是因为不想再听见爱情。而爱情，只有听见了，才能抵达人的心里。” 我的耳朵冒出汩汩鲜血的时候，我只觉得温热回荡在我的耳道，我很喜欢这样的感觉，听不到，很温暖。一点都不惊慌，也不觉得痛。我一直觉得自己是个足够坚强的人，而现在发现其实我不是。我一点都不喜欢逼着自己强迫着自己坚强，我只是害怕，好像除去坚强我不知道剩下的我还能做什么了。 Carrie最后嫁给了Big，我一直没说，这样皆大欢喜的结局令人讨厌。他们难道不应该终其一生纠缠着，与别人分分合合，与对方分分合合么？当一对已经分手了十五次，你还会相信他们会因为该死的爱情而结婚？对不起，我不信。 或许是我太浅薄，我不懂什么是生活与爱情。 其实，我很高兴我听不见了。甚至我还希望我盲了，或者你们又要说我，我已经是盲的了。 8月22日 此去经年我突然想流放一下自己。
我想去青海，那个寒冷广阔并且有着海一样的湖的地方。
一个人旅行，一个人远走高飞，一个人被自己流放。
大家说得很对，我病了太长时间了。
谁来告诉我，当我已经不激动，痛得不能自己却不再掉眼泪，我该怎样去做？
我知道，有些约定，无论如何我自己都会去完成。
我会不舍，我会反反复复，一次又一次爱上你，然后一次又一次离开你。 8月21日 前路遥遥我常常想，究竟是我不懂爱还是我不会爱，时时觉得自己做错了很多事情，还没来得及忏悔就发现又错了。
我们总是必须分离，离开后我总是觉得很空荡，把看过的小说漫画不断地翻来翻去，然后在房子里穿梭，我知道你永远不可能出现在这里。站在院子里看天的时候，想到的却经常会是海，踢着脚坐在桌子前，那一道一道的横栏，我想起每个早上你起来时坐在那里泡茶时的样子。我很久很久都不愿意接受牛奶可乐与白开水以外的饮品，那天我坐在那里煮茶，我抬头在电视的屏幕里看到自己的表情，然后我发现我脸上叠着你的表情。在我想念你爱你的时候，我希望我是你。
其实我一直比你坚强，虽然我敏感，多愁，体弱不断让你担心，可是对待更本质的东西，我确比你更淡漠。我时时觉得你是个大孩子，一个人的时候静默缺少笑容，如果说遇见你找到另一个自己，面对截然不同却又同样不快乐的灵魂，我没有言语，只能抱紧你给我的书，碟，或者玩偶其他的一切，就像抱紧你。
人们都问我，这么长的时间呆在一个地方都做了什么去了哪里。我仔细地想，其实我什么都没有做，哪里也没有去，我只是安静地活着，移动着我的身体，来来去去往往返返，而我的心，我的心一直停留在与你在一起的日子里。
这个月去往另一个世界的人很多，我记得你说害怕我离开就想怕死那样怕，可你也说，生命在于好而不在于长，所以其实你从未怕死，就像我对你而言不过是可失去的一个惊喜般存在。你曾说过我们之间不希望有任何牵绊，希望我可以依靠自己好好成长，你说你从未以任何方式介入过我的生命，可是，你对于我的而言，你的存在对于我而言，已经越过了那一些所有能介入的存在。我的话语，我的思考，我的行为，我所有的一切都在被你影响着，你已经拿不走，你那么喜欢说的两年不到而已，对我来说，却已经存在得太久，无法抹去。
在我尝试遗忘你的时间里，我努力摆脱你那从不给我任何方式的方式，夏末的花都开始凋零，残败的颜色像是我对你卑微又哀伤的爱情，再也说不出任何关于阳光雨露彩虹的话语，就像我。我很明白我这一生就注定输给你，没有挣扎的余地，即使你笑得那么轻松愉悦说不过是分手说会有人更爱我的时候。
我想要爱你，但是我又希望自己忘记你，你是唯一一个叫我想起来就想掉眼泪的人。
我输得心服口服。
我在握着你的手的时候可以睡得安稳深沉，可我从没有拥有过带有你一丝味道的东西，我试过跟你用一样的沐浴露，然而我失望的发现这只是沐浴露的味道而已。在梦境里挣扎的时候，你用力抱紧我说“我在这里我在这里”。
你在哪里？
那晚，我在茂密潮湿又阴暗的森林里寻找出路，我看见羊男用你的声音对我说：“来，跟我走就不会迷路了哦。”我还没来得及看清楚他的脸就醒转来，看着漆黑的房间，我知道所有都如同现在一样黑，并且永远不会天明，也没有星辰。
我讨厌自以为是的哀戚，但我这样疯狂地爱恋究竟是因为我爱你你却不够爱我还是因为无法完整得到你而束缚自身？我没有遗憾，你一定也没有，虽然你时时说“人生总是充满遗憾的”，一开始你给我的key就是“不束缚”，我想我们谁都没有做到。
可是，你能不能告诉我，“不束缚”究竟是爱你而远离着不触及你，还是在冷却自己的心以后清醒冷漠地忘记你？
8月19日 喜宝喜宝说：我想要很多很多的爱，如果没有，我希望我有很多很多的钱，如果这两样都没有，我起码还有健康。
我没有很多很多的钱，我也没有了健康，起码我还有很多很多的爱。
我会好好地按时吃药，好好地休息，好好地适量运动。
我曾经很羡慕喜宝，因为她有好多好多的钱；我现在也很羡慕喜宝，因为她不但有好多好多钱还有健康。
我想喜宝肯定很羡慕我，因为我有好多好多的爱，除了爱情。 6月23日 与寂寞有染空小灵发现我上游戏的次数多了，我说，因为最近觉得很寂寞。
我想有人陪在我身边，即使只是静静地不说话也够了。
可是没有哪一种寂寞是不能够忍耐的，就像没有不谢不褪色的花。
所以，没有什么爱情值得我赔尽一生。
下午太阳还很毒辣的时候，我穿着热裤T恤就这样出门了，口袋里面塞了20块零钱，抱了一个13斤的西瓜回家。一路走，被晒得头晕眼花，总是觉得自己走路有点摇晃，但是还是很努力地保持好了平衡。回到家的时候，呼吸很平稳，只是心脏快得要冲出来了。
我抱着狗子坐在台阶上翻手机短信，看到老陈昨天说想去结婚过被人疼爱的日子。日光太强烈，把我的眼泪唰地就刺激了出来。
现在我也很想。只是，我不知道被人疼爱的日子是什么。
胡兰成对张爱玲说过“现世安稳，岁月静好”，然后大家都知道这只是美好又愚蠢的拙劣谎言。
为什么这个世界总是与自己想象中要有那么大的差距？
我时常用感觉去选择，朋友，工作，爱人。其实我只是觉得，凭借感觉即使出错，也会因为最初没有任何明确目的而会显得更加无欲无求一些。或许我无欲无求的时候，也就不会觉得疼不会心疼。
生命中到处都是代价，给了就已经来不及说后悔。可是说真的，谁会去在乎明天还会不会后悔？
当我只是坐在路边，谁会来爱真正的我？
现世安稳，岁月静好，不小心就看到了藏在如花笑靥背后的悲伤。
或许只有我们自己明白一个小小的拥抱有多重要，未来已经没有多余的时间跟精力去在乎。可是，当松开手，空荡荡的失落感，就像是没人要。
或许真的就是没人要。
或许那些没有办法被人拿走的旧回忆，足已以爱为名的自我安慰。
谁都有那么，一点点的小伤。不足以致命，却难以愈合。
然后还没来得及唏嘘，就速速成长转身间垂垂老矣。
6月19日 残念？怨念？我有点小郁闷，说不上具体为什么，但是不是很开心是很明显的。其实想倒头就睡，但是洗过头以后又精神了一点。最近的日子过得有点晕头转向，很多意外很多差错很多让人不爽的事情。 然而，事实证明我还是有点姿色的。 虽然不值得去夸耀……
朋友劝我找个好男人嫁了，见一次说一次，几乎杜鹃啼血声泪俱下，可惜我还是兴趣缺缺。 一等男人喜欢男人，不需要女人给他撑面子； 二等男人基本已婚，抢手货不会积压库存的； 三等男人攀龙附凤，我没钱没权也看不起他； 四等男人……我没事去考虑四等男人干嘛？
当我还是一个美少女的时候，我是兽女派掌门人被众星捧月； 当我不可避免地成长为美女的时候，我收敛过度成为了资深宅女； 当我开始陷入婚嫁成人陷阱的时候，我左挑右捡变成了怨女； 等我嫁作他人妇的时候……有种未来不堪想象…… 先人们说得对，想象力太丰富并不是一件值得推崇的事情。
我是一个比较残暴的人。 龟龟问我是不是要结婚了。我说不是。 她又说好像抑郁症了。我说对。 如果我结婚，我老公会很快抑郁症了。 起码现在的我还是有这个能力的。 6月12日 变形记整理书房，找毕业证书等，然后找到被压在一堆草稿纸下的情书若干。拆开看，久得是上个世纪的事情。 那时候的我喜欢一家冰激淋店，什么都有卖，还是属于某国有，虽然味道差强人意，但是我到夏天最大的盼望不过是那里的一碗三色球，很贵，要三块五一碗。也喜欢一家小小的现在已经不复存在的奶茶店，第一次看到珍珠奶茶很惊讶，虽然黑黑的不Q有点黏牙的珍珠让我望而生畏，但是奶茶真好味。更怀念的是第二次搬家以前桥头的冰棍摊，娃娃头或者三明治，妈妈下班后去幼儿园接我总是会给我买一支，前提是我很乖没有哭没有打架并且获得大红花。
我小时候很折磨人，妈妈跟外婆现在说起来都是摇头，叫人受罪。不肯喝牛奶，半岁还不如人家四个月的大，爱哭，生人抱不得。那时妈妈把我交给外婆带，中午不敢回家吃饭，总是外婆盛好送去隔壁吃完再去上班，因为我听到妈妈回家的脚步先是会笑，如果没有来抱就会变成嚎啕大哭。 虽然我现在依旧没用，依旧什么都做不好，不过也不会随随便便就轻易掉眼泪了。 六年前的男朋友写给我的电邮，22点在线上等我找你。现在收到异性朋友短信下午3点半我在你家楼下等你。六年前的我会坐在电脑前乖乖等，虽然他极少22点准时出现，但是我就是会顽固地一直等到他出现。现在看完信息删掉对妈妈说如果有人找我就说我不在家，拉上窗帘摊在床上手机调静音舒舒服服睡我的大头觉。 中学时第一次在路边摊看到叫做烧仙草的冰沙，只试过一口就弃之不管；大学时去上海朋友带我去家台湾人开的甜品店吃招牌烧仙草，清甜可口香味讨我喜欢。后来在电话里跟七爷爷说起这个事情，他大笑，说小时候想带你来台湾你妈妈不肯，只有一个宝贝女儿，现在想带你来都带不了了。 6月8日 在节日感到孤独的人是最可耻的我发现我最近很怨妇。
先是做蠢事，然后是吵架，到现在就是去不停骚扰朋友。
会要崩溃掉了。
高中同学统统上线五分钟就跟我说有节目去不去，扔我一边让我孤寡到死吧，我完全不想出门啊~啊~~啊~~~（回声也无法掩盖我心底地怨念）
爸妈出门约会扔下我不管了。
我想骂人，但是不知道骂谁。
于是我更加怨念，我怨念得焦躁。
看到小何美女在线上，我很惊。
她说她男人去酒吧拍照看球，她就在家搞卫生。
我又一惊。
原来我一直看走眼了，何贤惠同学，你好。
赶紧甩了那种男人吧，我们会有大把的好男人介绍给你的。
我讨厌假日。最讨厌这种所谓的小长假。
极度讨厌。我连周末双休都讨厌。
让我人格分裂算了。
联系老陈说明晚一起吃饭偶尔去游泳，因为我们亲爱的阿猴游泳卡要过期了。
我不会游泳，可是我很多泳衣。
我还是穿连体专业泳衣好了，缩水了的胸跟长胖了四肢=，=。。。
人生处处是绝望啊~
哎哎，亲爱的学弟，明晚一定一起喝酒看球呀~
请记得务必免费招待你这个失业家里蹲的学姐呀~
6月7日 人在旅途
天气预报说，云层之下是雷阵雨。我在云层之上。 恍惚间我想起了西藏。 一样蓝，一样透彻，一样没有边际。 一样以为永不结束。
第一次看到完整的彩虹。一个巨大的，彩色闪耀着光芒的圆圈。 美得像是假的。我却愿意永远相信这是真的。 飞机投影在白色的云层上，影子外围有圈小小的完整的彩虹。 灰黑的影子，遇到了虹。 我看到三次，相机却错过三次。 或许那是假的，影子本来就不应该被虹所包围。
一万两千英尺高的日落。 杜拉斯说，我爱你饱经沧桑的容颜。 我不知为何我会想起她，我也不知为何我会想起这句话。
并不开心的回程。 乘客大吵大闹，孩童啼哭不止。偏头痛不期而遇。 空少递给我一张灰色毛毯，我不用蜷做小小一团自我取暖。 时隔４年，王小欣会跟我说前晚Ｋ歌有唱《让我取暖》。 爱你很值得，只是该停了。 累总是会有莫名其妙的火气，不愿意听谁说话，也不想跟谁说话。狗狗来讨好我被我用力推开往后趔跄了好远，一脸委屈地看着我，虽然我觉得好抱歉想要去抱抱它，可是它都悄悄躲开我的手。而后一直趴在我的脚下瞌睡，也不找我讨东西吃往我身上爬。
唉，so sorry。
好像得了“灾后综合症”的人是我。或许是吧，说谎不是一件轻松的事情，不敢看人眼睛，时刻害怕被戳穿。
好累。
说“没有觉得有什么答应了我却没有什么没做到的事情”的人，忘记的，远比记得的多。
如果我有了二心，我不会再问你讨要任何一点东西。
想嘲笑就嘲笑好了，我不奢望你会懂了。 6月5日 在哪里生有时,死有时,跳舞有时,悲恸有时,撕裂有时,缝补有时,怀抱有时,失抱有时.
当我还是一个少年的时候，我就曾深爱这句话，这是我习得的第一个人生大智慧，虽然至今仍在学习。
我不应绝望，只是我更不应该无数次死死纠缠不放。
我知道春树说相逢的人会再相逢，那是因为离别后的再相逢。“If I should see thee, after long year, how should I agreet thee, with silence and tears。”这样的相逢，也是这样的相逢对不对？或许我们，你们，还有他们，都更适合这样的相逢。
我当然也知道一个人60%的时间里都让你无发忍耐难以接受，我也知道一个人夜夜吵醒你的鼾声会却让你爱甚于任何一个人的吻，什么都是理所当然，可是不是什么都是理所当然。
我突然变得很清醒，或许还不够清醒。
疼痛于我，已经变成了习惯。我不害怕也不怀疑所有真相，我知道越多，我所抵抗的情绪就越少。而我现在却会在刻意与不经意间，看到更多，被展示在面前的甜蜜，将我映照成灰色的甜蜜。一下一下，你们“爱的重击”把我心口重重地轰开一个又一个见不到血的伤口。
那样冷漠的说辞，痛也不会出声的我，会不会真的让你心疼难过？
越是不能期待，就会越是抱有微妙的近乎绝望的希望。
可是你还是不知道，当我意识到你的怀抱并不只给我一人，并且于其他人更多的时候，挖心裂肺的疼痛。
矫情到让我自己耻笑。
哪天疼痛盖过一切，我想我只记得疼，会忘记爱你，爱过你。
我亦相信她爱你定胜过我爱你，或者，我相信你们爱得那么深，深得我连陪衬都缺乏资格。
我不想看，可是我会固执地把你们的幸福影在自己眼里刻在心里，文字，影像，还有，声音。羡慕或者忌妒，我已经不想去澄清。这几天，反反复复哭了好几遍，而我，终于变成了那个不能随随便便就敷衍的人。
我想说感谢。生病的时候，失意的时候，失落的时候，悲伤的时候，那么多人，逐一清点，唯独没有你的存在。而在她的世界里，你就是全部，永远在被依赖被感谢的第一位。于是，我不应该这么坚强独立，所以不需要你的存在。你说过，失去你我还有整个世界，而她失去你，就等于失去了全部。
我又哭又笑，我也败在这样历经千百年而不会被反驳的说辞前，我错在太努力，我错在太好安放自己，我错在让你以为我坚不可摧，身心俱灰都可笑得灿烂。
Te Amo。我现在会说不。
你知道，我还年轻，然而在无穷无尽的谎言里，时光轻易就将新变旧。我害怕自己越来越空洞，我会锁起你不再打开，我承认我没有勇气继续也不想再继续这样危险的游戏。如果我就这样老去，容颜不在。
你是否会看着我的眼睛，用满满的怜悯？
我不在你心里。
而你再见我，不过只是浅浅的，浅浅的，似曾相恋。
4月4日 博起任重而道远也，扫灰方便且快捷乎？我郑重地举右手发誓，以我美丽又凄凉的家里蹲生活为筹码，我确确实实真真切切是打算昨晚就来完成收拾门死恩部落格艰巨的任务的，但是意外地失败了。因为服务器的问题，网页始终无法正常读取，所以我洋洋洒洒写了好多好多段，“发布日志”的小绿勾也始终是灰色。笔耕不辍如我般，也难以忍受这种令人伤心又失望的情况，所以索性关掉页面，管它2000或是5000，直接上床睡觉去~
然，即使被在海峡彼岸的服务器所阻止博起，我的身体也没有饶过我扫灰之失败。
春天很美，最美好就在于我整个人都会变成粉红色。
——粉红色的回忆，叫做季节性过敏红疹。不发则已，一发就是全身遍红而不可收拾。
请叫我过敏君。
————————————————红疹粉嫩如CPI般疯长的春花的分割线——————————————————
对于陈小美女想要被桃花砸死的宿愿，——如果你愿意，把我这么些桃花统统拿去吧！老娘快要被烂桃花砸死了！为什么我的桃花从来不会转化为金钱运或者事业运？观音大寿那日我在开福寺唯一没求的不就是桃花这个东西么？！莫非要我对着那金光闪闪的塑像狂吼“钱！钱！！钱！！！”才会明白我的请求？我恨桃花，所以我今年不会去拍桃花的，我已经不是花粉过敏症这么简单的理由了。
最近有些莫名其妙的人，总是向我提出一些奇特的请求，你男友是交警吧？可不可以帮我清掉违章扣分的记录？我且不说违章扣分你活该凭什么要帮你清记录这种常识，你们到底是从哪里得知我有跟警察交往这种事情啊？即使有，那也是多少年前我在那个遥远的N城跟某位民警叔叔（看清楚是民警，不是交警）小暧昧过那么一段时间呀！我倒是等着看到底是谁放出这种风声，看是废了还是阉了更干脆。
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小雨子送给我的风车。因为他们觉得我最近太倒霉了，而我看见这种东西就会不自觉地很欣喜，小雨子觉得我在给他心理暗示，他觉得不接美女的心理暗示是不对的，所以就很委屈又很开心地送给我了。啊哈哈。兔子还欠一个七彩亮片签名有只不晓得几星瓢虫的风车。
两个后才去吃的私房菜。小雨子临时被他老板召唤去做了挡酒烈士，于是就我和小兔，兔子，舟舟以及她失恋闹自杀的某位朋友。这次没有点平时一点会点的笋跟家制香肠，倒是叫了水煮牛三宝，柠檬放得有点多，但是在这个季节吃起来感觉超级正。
传说中的生日礼物，但是竟然不是那只22周岁生日的熊仔。损失掉了一些，但是获得的补偿更多。我好爱好爱好爱你呀，小熊。
这个是，终于有一张拍得比较像样的透明便便啦！我最近都很爱她，时不时摸摸挂在自己脖子上面的她。玻璃螺丝也有出头之日的。
如上图，哪位同学可以教我如何瘦身快一点挽救一下我甚至已经开始包子化的小脸蛋呀T^T?
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大功告成，扫灰完结。
洗洗睡明天出门吃饭。JJ周一回深圳，本来说好一起走的，因为我的过敏，所以只能让她自己一个人上路啦。明天JJ请吃饭践行，似乎是应该我请，但是么办法，像我这么穷……
嗯，如果有谁觉得要照顾一下我的生活送我一些礼物，类似于D80、macbook之类的，不如直接折现给我吧！ 3月23日 南柯一梦在过了一段每天只能睡5小时的日子以后，我在空闲下来的时间里变得极度渴睡。当我在那张才一米五的小床上维持着一个姿势平躺着熟睡11个小时无梦在阳关里清醒时，真的是一件让人很满足的事情。我甚至就希望我可以一直这样睡下去，再也不要醒来。
当然，我是说笑的。
我热爱黑甜睡眠，我也爱还有人追，在阳光照在我身上时有人突然说你的侧面好漂亮。
看到某些东西，我突然就明白，其实回不去了。就算我多么努力多么渴望回到最初以前，那也不可能了。时间是毒药，物非人非事事休。对吧？与过去一般的抱怨，现在在我看来却是甜蜜的负担，带有些许的炫耀感的幸福。或许我存在透明的空气里的，而你们却存活于粉红色的空气里，我触摸到冰冷的同时，你们触摸到的是甜蜜。
我心里不管多么不服气，多么委屈，即使我的眼泪变成红色，你也已经不是过去的那个人。或许如你所说，你一直并无好坏之分，你做的不过是你自己。
不是自己的那个人，其实是我。
我很清楚我不能乱想，但是很多时候停止不了。夜长梦多的时候，我一直都在原地等你。不过是为了等你有空的时候看一看，瞧一瞧，我还在。可是有人说，梦里花落知多少。嗯，梦里花落知多少。除去你，其他人都知。
我想我给你的，或许是已经超出了彼此的想象范围。所以，我说再多，你说再多，也都是苍白无力。而那些，曾经肯定过的，让我委屈一次次平息的说辞，逼起我心底的苦涩跟嘴角的冷笑。Cece那时告诫我，你不要信，不管他怎么说，你都不要信。
我越是愿意相信你，在以后的生活里出现的细微破绽，就越是让我伤得体无完肤。或许当初是当初，而现在又是现在，你只是不经意，而我忘记了我本来就不是那个可以让你有始有终的人。你不想给的，我要都要不来，因为我没资格么？
我比你更憎恶自己会竭斯底里会动不动就掉眼泪。我好想我可以骄傲地说，对于你我已经不稀罕，你说什么做什么也都跟我没有什么关系。持续地保持微笑是一个很辛苦的事情。我从不缺乏回头的路，也不缺乏新的开始。即使有人把我冰冷的脚抱在他怀里，我不争气地掉眼泪想起的还是你；躲在别人温暖外套里的时候，我的双手宁愿只是捂住自己的脸也没有抱住任谁都认为那值得依靠的温暖。
我担心你的健康，你的安危，你的情绪，而我却无时无刻地诅咒着你们不幸。我无法原谅自己，也无法原谅你，如此我才有理由让自己相信，这样的我理应不被珍惜。 我们之间已经有那样不可逾越的鸿沟，你一直坚持从未捆绑我，钥匙就在我手心。我知道，我都知道，我无数次想要打开这样的捆绑把他们连同钥匙一起扔进那深不见底的鸿沟，可惜我不敢，我放不开我不敢离去。
我把无数次到嘴边的离开的话又咽了下去，我怕你挽留我，我更怕你轻快愉悦地说，那就按照你说的做吧。在这样不长不短的时日里，我有再多的委屈也只是吞下，我偶尔会想起年少时抱着谁哭诉的时光，而后想起的，却是那仅有一次哭诉后你几乎咆哮的声音与不屑的语气。那次你的话你的语气，就像是滚烫的烙印，深深地刻入我的心肺，疼痛时时刻刻提醒我不得再造次。
我想我们之间的爱情，或许已经被透支了。
而我们依旧在死不悔改，全力以赴地让我们距离更加远。
2月7日 新年快乐~丁亥年完完全全地过去了，外面的烟花声还是不断，炮竹声声辞旧岁。
有什么不愉快，有什么遗憾，有什么悔过，在零点钟声全部都随着烟火飞上天化作灰烟消云散呢。
老天谢谢你，又收下我这么多乱七八糟的感慨。
新年的话，借用诗诗的话，祝大家人财两得呀！
今年一定也会过得很high的，快乐又积极地生活才是适合我的生存之道嘛！ 2月3日 杂碎我又一时冲动把QQ会员开通了。
其实也不算冲动吧，主要是我正在线上的时候突然被提示“您的QQ已于别处登陆，您被强迫下线”。当时看海贼王正high，扫了一眼就点了“马上登陆”继续high去了。改密码什么的，懒得去弄了，反正既然这次被人登陆了，那下次也一样是会被别人登陆掉的。
我是懒人，不喜欢换密码。除非心血来潮，不然所有密码都会使用统一一个。换名字这种费神的事情是更加不会去做了，真搞不懂动不动就换名字的人哪里来的热情。
记得原来在广告公司的时候，某次我在开会，其他同事借用我的笔记本问我登陆密码，我沉默了一下，还是走过去帮他登陆，我说我的密码都是一个，不太好告诉别人。当时在场的人都有点愣住了，然后哈哈大笑。
也是从那个时候开始，我才会开始用不同的密码在不同的东西上面。我的密码构成很简单，跟我很熟的人基本上都套得出来。曾经很长的一段时间，我的QQ密码几乎是处于半公开状态，时有发生混账学长上我的Q去调戏MM或者假扮我去勾引小朋友。那个时候的密码，我没记错的话，应该就是“12345789”。
这样的情况下，我的QQ居然也没有丢过，还真是……奇迹呀。
后来QQ丢过两次，两次都是网友（完全不是很熟= =|||）用Q币帮我买回来的。
然后，MSN用了这么久，密码跟名字一次都没有换过，签名那个玩意我倒是时有热情迸发。
就像我是低调的人，但是偶尔会突然变身为不炫耀会死星人。经常听到一些人说“××很好看”“××很好听”，问到我的时候我都会很淡地回一句“啊，很久以前的事情了”然后故意无耻剧透把别人的热情都扫光。啊咧，大家的生活一直在文艺，而我一直在剧透。
前段时间的RP事件，除去当事人以及某位被拉扯进来的当事人，其他人都已经处于淡漠了。我该感叹当事人们的号召力不够，还是该感叹我号召力不够？囧。
其实当时有想过去跟那几个人解释一下吧，不然我太吃亏了，想一下还是懒得去了。如果相信我就自己会来问，不相信我我说也无用。对于某些东西豁达得让我自己都叹服自己呀。
跟朋友八卦是女人的天性，或者说是大部分人的生活乐趣之一，但是会拿出来恶意宣扬的我倒是至今为止才见到一位。现在再去想想突然觉得很可笑，当时看到那些质问只觉得很恶心，有些话我还是一直都没说，这个倒不是觉得欠了谁什么，只是“举头三尺有神明”，这次我当作是我的报应，至于谁谁的报应，我没必要去给不相关的人做什么。
蕊蕊同学说要整理我的语录，嗯，不知道进展如何呀？
很多话我自己都不记得，但是翻回去看的话，当时的日子，真的是——
超！开！心！
而且始终也找不到与这些人会有关联的存在，原来生活一早就明白了，什么才是值得我去记录可供翻看怀念的人以及事。
我那些有意思的生活，完全没有你们的参与也没有被我记录，这样的时光真是遗憾我都羞于启齿了。 2月2日 破坏欲最近手痒，先是接连弄坏所有的糖果样耳环，然后又把金属串珠项链拆成一颗一颗小珠子再也拼不起来。
停电无聊的时候用剩下的布料做了几只挂件跟玩偶，没有填充的棉花。不完整的东西总是容易激发我的破坏欲，用剪刀喀嚓喀嚓全部剪成一堆破布，觉得不够，就把缝了一半的女仆装拽过来也喀嚓喀嚓剪成碎布。
上午蹲在小桌板前看着那些被破坏的半完成品，心情很奇怪。有些难过，又开始舍不得扔掉，就干脆放在那里好了。
最近的家里蹲生活让我变得越来越沉默，除去跟爸爸妈妈说几句话，上网连聊天都很少。
蹲在院子里看雪是每天的必修课，我蹲在哪里，我家狗狗就蹲在我旁边，我看着哪里，它也看着哪里，偶尔蹭过来舔舔我的手。
时常停电，停电后的十分钟，总是会呆坐着发呆。
放空，放空，放空，什么也不想。
被问到那样的问题时，突然觉得自己根本就不被理解，不过也觉得没关系了。反正从一开始你大概也不明白我在想什么，我为什么要这样做。空下来的时候会给你写邮件，写完后脑海出现的第一句话，你说的话，于是笑笑又点delete。除去微笑与流泪，你还教会我什么？我想我还需要好好想一想。我有很多不为人知存放心情的地方，但是这个中午，我把她们都清理得干干净净。
你不愿知道的，我自己都会收拾好。
然后连我自己都忘记。 |
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