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6月23日 与寂寞有染空小灵发现我上游戏的次数多了，我说，因为最近觉得很寂寞。
我想有人陪在我身边，即使只是静静地不说话也够了。
可是没有哪一种寂寞是不能够忍耐的，就像没有不谢不褪色的花。
所以，没有什么爱情值得我赔尽一生。
下午太阳还很毒辣的时候，我穿着热裤T恤就这样出门了，口袋里面塞了20块零钱，抱了一个13斤的西瓜回家。一路走，被晒得头晕眼花，总是觉得自己走路有点摇晃，但是还是很努力地保持好了平衡。回到家的时候，呼吸很平稳，只是心脏快得要冲出来了。
我抱着狗子坐在台阶上翻手机短信，看到老陈昨天说想去结婚过被人疼爱的日子。日光太强烈，把我的眼泪唰地就刺激了出来。
现在我也很想。只是，我不知道被人疼爱的日子是什么。
胡兰成对张爱玲说过“现世安稳，岁月静好”，然后大家都知道这只是美好又愚蠢的拙劣谎言。
为什么这个世界总是与自己想象中要有那么大的差距？
我时常用感觉去选择，朋友，工作，爱人。其实我只是觉得，凭借感觉即使出错，也会因为最初没有任何明确目的而会显得更加无欲无求一些。或许我无欲无求的时候，也就不会觉得疼不会心疼。
生命中到处都是代价，给了就已经来不及说后悔。可是说真的，谁会去在乎明天还会不会后悔？
当我只是坐在路边，谁会来爱真正的我？
现世安稳，岁月静好，不小心就看到了藏在如花笑靥背后的悲伤。
或许只有我们自己明白一个小小的拥抱有多重要，未来已经没有多余的时间跟精力去在乎。可是，当松开手，空荡荡的失落感，就像是没人要。
或许真的就是没人要。
或许那些没有办法被人拿走的旧回忆，足已以爱为名的自我安慰。
谁都有那么，一点点的小伤。不足以致命，却难以愈合。
然后还没来得及唏嘘，就速速成长转身间垂垂老矣。
6月19日 残念？怨念？我有点小郁闷，说不上具体为什么，但是不是很开心是很明显的。其实想倒头就睡，但是洗过头以后又精神了一点。最近的日子过得有点晕头转向，很多意外很多差错很多让人不爽的事情。 然而，事实证明我还是有点姿色的。 虽然不值得去夸耀……
朋友劝我找个好男人嫁了，见一次说一次，几乎杜鹃啼血声泪俱下，可惜我还是兴趣缺缺。 一等男人喜欢男人，不需要女人给他撑面子； 二等男人基本已婚，抢手货不会积压库存的； 三等男人攀龙附凤，我没钱没权也看不起他； 四等男人……我没事去考虑四等男人干嘛？
当我还是一个美少女的时候，我是兽女派掌门人被众星捧月； 当我不可避免地成长为美女的时候，我收敛过度成为了资深宅女； 当我开始陷入婚嫁成人陷阱的时候，我左挑右捡变成了怨女； 等我嫁作他人妇的时候……有种未来不堪想象…… 先人们说得对，想象力太丰富并不是一件值得推崇的事情。
我是一个比较残暴的人。 龟龟问我是不是要结婚了。我说不是。 她又说好像抑郁症了。我说对。 如果我结婚，我老公会很快抑郁症了。 起码现在的我还是有这个能力的。 6月12日 变形记整理书房，找毕业证书等，然后找到被压在一堆草稿纸下的情书若干。拆开看，久得是上个世纪的事情。 那时候的我喜欢一家冰激淋店，什么都有卖，还是属于某国有，虽然味道差强人意，但是我到夏天最大的盼望不过是那里的一碗三色球，很贵，要三块五一碗。也喜欢一家小小的现在已经不复存在的奶茶店，第一次看到珍珠奶茶很惊讶，虽然黑黑的不Q有点黏牙的珍珠让我望而生畏，但是奶茶真好味。更怀念的是第二次搬家以前桥头的冰棍摊，娃娃头或者三明治，妈妈下班后去幼儿园接我总是会给我买一支，前提是我很乖没有哭没有打架并且获得大红花。
我小时候很折磨人，妈妈跟外婆现在说起来都是摇头，叫人受罪。不肯喝牛奶，半岁还不如人家四个月的大，爱哭，生人抱不得。那时妈妈把我交给外婆带，中午不敢回家吃饭，总是外婆盛好送去隔壁吃完再去上班，因为我听到妈妈回家的脚步先是会笑，如果没有来抱就会变成嚎啕大哭。 虽然我现在依旧没用，依旧什么都做不好，不过也不会随随便便就轻易掉眼泪了。 六年前的男朋友写给我的电邮，22点在线上等我找你。现在收到异性朋友短信下午3点半我在你家楼下等你。六年前的我会坐在电脑前乖乖等，虽然他极少22点准时出现，但是我就是会顽固地一直等到他出现。现在看完信息删掉对妈妈说如果有人找我就说我不在家，拉上窗帘摊在床上手机调静音舒舒服服睡我的大头觉。 中学时第一次在路边摊看到叫做烧仙草的冰沙，只试过一口就弃之不管；大学时去上海朋友带我去家台湾人开的甜品店吃招牌烧仙草，清甜可口香味讨我喜欢。后来在电话里跟七爷爷说起这个事情，他大笑，说小时候想带你来台湾你妈妈不肯，只有一个宝贝女儿，现在想带你来都带不了了。 6月8日 在节日感到孤独的人是最可耻的我发现我最近很怨妇。
先是做蠢事，然后是吵架，到现在就是去不停骚扰朋友。
会要崩溃掉了。
高中同学统统上线五分钟就跟我说有节目去不去，扔我一边让我孤寡到死吧，我完全不想出门啊~啊~~啊~~~（回声也无法掩盖我心底地怨念）
爸妈出门约会扔下我不管了。
我想骂人，但是不知道骂谁。
于是我更加怨念，我怨念得焦躁。
看到小何美女在线上，我很惊。
她说她男人去酒吧拍照看球，她就在家搞卫生。
我又一惊。
原来我一直看走眼了，何贤惠同学，你好。
赶紧甩了那种男人吧，我们会有大把的好男人介绍给你的。
我讨厌假日。最讨厌这种所谓的小长假。
极度讨厌。我连周末双休都讨厌。
让我人格分裂算了。
联系老陈说明晚一起吃饭偶尔去游泳，因为我们亲爱的阿猴游泳卡要过期了。
我不会游泳，可是我很多泳衣。
我还是穿连体专业泳衣好了，缩水了的胸跟长胖了四肢=，=。。。
人生处处是绝望啊~
哎哎，亲爱的学弟，明晚一定一起喝酒看球呀~
请记得务必免费招待你这个失业家里蹲的学姐呀~
6月7日 人在旅途
天气预报说，云层之下是雷阵雨。我在云层之上。 恍惚间我想起了西藏。 一样蓝，一样透彻，一样没有边际。 一样以为永不结束。
第一次看到完整的彩虹。一个巨大的，彩色闪耀着光芒的圆圈。 美得像是假的。我却愿意永远相信这是真的。 飞机投影在白色的云层上，影子外围有圈小小的完整的彩虹。 灰黑的影子，遇到了虹。 我看到三次，相机却错过三次。 或许那是假的，影子本来就不应该被虹所包围。
一万两千英尺高的日落。 杜拉斯说，我爱你饱经沧桑的容颜。 我不知为何我会想起她，我也不知为何我会想起这句话。
并不开心的回程。 乘客大吵大闹，孩童啼哭不止。偏头痛不期而遇。 空少递给我一张灰色毛毯，我不用蜷做小小一团自我取暖。 时隔４年，王小欣会跟我说前晚Ｋ歌有唱《让我取暖》。 爱你很值得，只是该停了。 累总是会有莫名其妙的火气，不愿意听谁说话，也不想跟谁说话。狗狗来讨好我被我用力推开往后趔跄了好远，一脸委屈地看着我，虽然我觉得好抱歉想要去抱抱它，可是它都悄悄躲开我的手。而后一直趴在我的脚下瞌睡，也不找我讨东西吃往我身上爬。
唉，so sorry。
好像得了“灾后综合症”的人是我。或许是吧，说谎不是一件轻松的事情，不敢看人眼睛，时刻害怕被戳穿。
好累。
说“没有觉得有什么答应了我却没有什么没做到的事情”的人，忘记的，远比记得的多。
如果我有了二心，我不会再问你讨要任何一点东西。
想嘲笑就嘲笑好了，我不奢望你会懂了。 6月5日 在哪里生有时,死有时,跳舞有时,悲恸有时,撕裂有时,缝补有时,怀抱有时,失抱有时.
当我还是一个少年的时候，我就曾深爱这句话，这是我习得的第一个人生大智慧，虽然至今仍在学习。
我不应绝望，只是我更不应该无数次死死纠缠不放。
我知道春树说相逢的人会再相逢，那是因为离别后的再相逢。“If I should see thee, after long year, how should I agreet thee, with silence and tears。”这样的相逢，也是这样的相逢对不对？或许我们，你们，还有他们，都更适合这样的相逢。
我当然也知道一个人60%的时间里都让你无发忍耐难以接受，我也知道一个人夜夜吵醒你的鼾声会却让你爱甚于任何一个人的吻，什么都是理所当然，可是不是什么都是理所当然。
我突然变得很清醒，或许还不够清醒。
疼痛于我，已经变成了习惯。我不害怕也不怀疑所有真相，我知道越多，我所抵抗的情绪就越少。而我现在却会在刻意与不经意间，看到更多，被展示在面前的甜蜜，将我映照成灰色的甜蜜。一下一下，你们“爱的重击”把我心口重重地轰开一个又一个见不到血的伤口。
那样冷漠的说辞，痛也不会出声的我，会不会真的让你心疼难过？
越是不能期待，就会越是抱有微妙的近乎绝望的希望。
可是你还是不知道，当我意识到你的怀抱并不只给我一人，并且于其他人更多的时候，挖心裂肺的疼痛。
矫情到让我自己耻笑。
哪天疼痛盖过一切，我想我只记得疼，会忘记爱你，爱过你。
我亦相信她爱你定胜过我爱你，或者，我相信你们爱得那么深，深得我连陪衬都缺乏资格。
我不想看，可是我会固执地把你们的幸福影在自己眼里刻在心里，文字，影像，还有，声音。羡慕或者忌妒，我已经不想去澄清。这几天，反反复复哭了好几遍，而我，终于变成了那个不能随随便便就敷衍的人。
我想说感谢。生病的时候，失意的时候，失落的时候，悲伤的时候，那么多人，逐一清点，唯独没有你的存在。而在她的世界里，你就是全部，永远在被依赖被感谢的第一位。于是，我不应该这么坚强独立，所以不需要你的存在。你说过，失去你我还有整个世界，而她失去你，就等于失去了全部。
我又哭又笑，我也败在这样历经千百年而不会被反驳的说辞前，我错在太努力，我错在太好安放自己，我错在让你以为我坚不可摧，身心俱灰都可笑得灿烂。
Te Amo。我现在会说不。
你知道，我还年轻，然而在无穷无尽的谎言里，时光轻易就将新变旧。我害怕自己越来越空洞，我会锁起你不再打开，我承认我没有勇气继续也不想再继续这样危险的游戏。如果我就这样老去，容颜不在。
你是否会看着我的眼睛，用满满的怜悯？
我不在你心里。
而你再见我，不过只是浅浅的，浅浅的，似曾相恋。
4月4日 博起任重而道远也，扫灰方便且快捷乎？我郑重地举右手发誓，以我美丽又凄凉的家里蹲生活为筹码，我确确实实真真切切是打算昨晚就来完成收拾门死恩部落格艰巨的任务的，但是意外地失败了。因为服务器的问题，网页始终无法正常读取，所以我洋洋洒洒写了好多好多段，“发布日志”的小绿勾也始终是灰色。笔耕不辍如我般，也难以忍受这种令人伤心又失望的情况，所以索性关掉页面，管它2000或是5000，直接上床睡觉去~
然，即使被在海峡彼岸的服务器所阻止博起，我的身体也没有饶过我扫灰之失败。
春天很美，最美好就在于我整个人都会变成粉红色。
——粉红色的回忆，叫做季节性过敏红疹。不发则已，一发就是全身遍红而不可收拾。
请叫我过敏君。
————————————————红疹粉嫩如CPI般疯长的春花的分割线——————————————————
对于陈小美女想要被桃花砸死的宿愿，——如果你愿意，把我这么些桃花统统拿去吧！老娘快要被烂桃花砸死了！为什么我的桃花从来不会转化为金钱运或者事业运？观音大寿那日我在开福寺唯一没求的不就是桃花这个东西么？！莫非要我对着那金光闪闪的塑像狂吼“钱！钱！！钱！！！”才会明白我的请求？我恨桃花，所以我今年不会去拍桃花的，我已经不是花粉过敏症这么简单的理由了。
最近有些莫名其妙的人，总是向我提出一些奇特的请求，你男友是交警吧？可不可以帮我清掉违章扣分的记录？我且不说违章扣分你活该凭什么要帮你清记录这种常识，你们到底是从哪里得知我有跟警察交往这种事情啊？即使有，那也是多少年前我在那个遥远的N城跟某位民警叔叔（看清楚是民警，不是交警）小暧昧过那么一段时间呀！我倒是等着看到底是谁放出这种风声，看是废了还是阉了更干脆。
——————————————————我不会知法犯法公然袭警的分割线———————————————————
小雨子送给我的风车。因为他们觉得我最近太倒霉了，而我看见这种东西就会不自觉地很欣喜，小雨子觉得我在给他心理暗示，他觉得不接美女的心理暗示是不对的，所以就很委屈又很开心地送给我了。啊哈哈。兔子还欠一个七彩亮片签名有只不晓得几星瓢虫的风车。
两个后才去吃的私房菜。小雨子临时被他老板召唤去做了挡酒烈士，于是就我和小兔，兔子，舟舟以及她失恋闹自杀的某位朋友。这次没有点平时一点会点的笋跟家制香肠，倒是叫了水煮牛三宝，柠檬放得有点多，但是在这个季节吃起来感觉超级正。
传说中的生日礼物，但是竟然不是那只22周岁生日的熊仔。损失掉了一些，但是获得的补偿更多。我好爱好爱好爱你呀，小熊。
这个是，终于有一张拍得比较像样的透明便便啦！我最近都很爱她，时不时摸摸挂在自己脖子上面的她。玻璃螺丝也有出头之日的。
如上图，哪位同学可以教我如何瘦身快一点挽救一下我甚至已经开始包子化的小脸蛋呀T^T?
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大功告成，扫灰完结。
洗洗睡明天出门吃饭。JJ周一回深圳，本来说好一起走的，因为我的过敏，所以只能让她自己一个人上路啦。明天JJ请吃饭践行，似乎是应该我请，但是么办法，像我这么穷……
嗯，如果有谁觉得要照顾一下我的生活送我一些礼物，类似于D80、macbook之类的，不如直接折现给我吧！ 3月23日 南柯一梦在过了一段每天只能睡5小时的日子以后，我在空闲下来的时间里变得极度渴睡。当我在那张才一米五的小床上维持着一个姿势平躺着熟睡11个小时无梦在阳关里清醒时，真的是一件让人很满足的事情。我甚至就希望我可以一直这样睡下去，再也不要醒来。
当然，我是说笑的。
我热爱黑甜睡眠，我也爱还有人追，在阳光照在我身上时有人突然说你的侧面好漂亮。
看到某些东西，我突然就明白，其实回不去了。就算我多么努力多么渴望回到最初以前，那也不可能了。时间是毒药，物非人非事事休。对吧？与过去一般的抱怨，现在在我看来却是甜蜜的负担，带有些许的炫耀感的幸福。或许我存在透明的空气里的，而你们却存活于粉红色的空气里，我触摸到冰冷的同时，你们触摸到的是甜蜜。
我心里不管多么不服气，多么委屈，即使我的眼泪变成红色，你也已经不是过去的那个人。或许如你所说，你一直并无好坏之分，你做的不过是你自己。
不是自己的那个人，其实是我。
我很清楚我不能乱想，但是很多时候停止不了。夜长梦多的时候，我一直都在原地等你。不过是为了等你有空的时候看一看，瞧一瞧，我还在。可是有人说，梦里花落知多少。嗯，梦里花落知多少。除去你，其他人都知。
我想我给你的，或许是已经超出了彼此的想象范围。所以，我说再多，你说再多，也都是苍白无力。而那些，曾经肯定过的，让我委屈一次次平息的说辞，逼起我心底的苦涩跟嘴角的冷笑。Cece那时告诫我，你不要信，不管他怎么说，你都不要信。
我越是愿意相信你，在以后的生活里出现的细微破绽，就越是让我伤得体无完肤。或许当初是当初，而现在又是现在，你只是不经意，而我忘记了我本来就不是那个可以让你有始有终的人。你不想给的，我要都要不来，因为我没资格么？
我比你更憎恶自己会竭斯底里会动不动就掉眼泪。我好想我可以骄傲地说，对于你我已经不稀罕，你说什么做什么也都跟我没有什么关系。持续地保持微笑是一个很辛苦的事情。我从不缺乏回头的路，也不缺乏新的开始。即使有人把我冰冷的脚抱在他怀里，我不争气地掉眼泪想起的还是你；躲在别人温暖外套里的时候，我的双手宁愿只是捂住自己的脸也没有抱住任谁都认为那值得依靠的温暖。
我担心你的健康，你的安危，你的情绪，而我却无时无刻地诅咒着你们不幸。我无法原谅自己，也无法原谅你，如此我才有理由让自己相信，这样的我理应不被珍惜。 我们之间已经有那样不可逾越的鸿沟，你一直坚持从未捆绑我，钥匙就在我手心。我知道，我都知道，我无数次想要打开这样的捆绑把他们连同钥匙一起扔进那深不见底的鸿沟，可惜我不敢，我放不开我不敢离去。
我把无数次到嘴边的离开的话又咽了下去，我怕你挽留我，我更怕你轻快愉悦地说，那就按照你说的做吧。在这样不长不短的时日里，我有再多的委屈也只是吞下，我偶尔会想起年少时抱着谁哭诉的时光，而后想起的，却是那仅有一次哭诉后你几乎咆哮的声音与不屑的语气。那次你的话你的语气，就像是滚烫的烙印，深深地刻入我的心肺，疼痛时时刻刻提醒我不得再造次。
我想我们之间的爱情，或许已经被透支了。
而我们依旧在死不悔改，全力以赴地让我们距离更加远。
2月7日 新年快乐~丁亥年完完全全地过去了，外面的烟花声还是不断，炮竹声声辞旧岁。
有什么不愉快，有什么遗憾，有什么悔过，在零点钟声全部都随着烟火飞上天化作灰烟消云散呢。
老天谢谢你，又收下我这么多乱七八糟的感慨。
新年的话，借用诗诗的话，祝大家人财两得呀！
今年一定也会过得很high的，快乐又积极地生活才是适合我的生存之道嘛！ 2月3日 杂碎我又一时冲动把QQ会员开通了。
其实也不算冲动吧，主要是我正在线上的时候突然被提示“您的QQ已于别处登陆，您被强迫下线”。当时看海贼王正high，扫了一眼就点了“马上登陆”继续high去了。改密码什么的，懒得去弄了，反正既然这次被人登陆了，那下次也一样是会被别人登陆掉的。
我是懒人，不喜欢换密码。除非心血来潮，不然所有密码都会使用统一一个。换名字这种费神的事情是更加不会去做了，真搞不懂动不动就换名字的人哪里来的热情。
记得原来在广告公司的时候，某次我在开会，其他同事借用我的笔记本问我登陆密码，我沉默了一下，还是走过去帮他登陆，我说我的密码都是一个，不太好告诉别人。当时在场的人都有点愣住了，然后哈哈大笑。
也是从那个时候开始，我才会开始用不同的密码在不同的东西上面。我的密码构成很简单，跟我很熟的人基本上都套得出来。曾经很长的一段时间，我的QQ密码几乎是处于半公开状态，时有发生混账学长上我的Q去调戏MM或者假扮我去勾引小朋友。那个时候的密码，我没记错的话，应该就是“12345789”。
这样的情况下，我的QQ居然也没有丢过，还真是……奇迹呀。
后来QQ丢过两次，两次都是网友（完全不是很熟= =|||）用Q币帮我买回来的。
然后，MSN用了这么久，密码跟名字一次都没有换过，签名那个玩意我倒是时有热情迸发。
就像我是低调的人，但是偶尔会突然变身为不炫耀会死星人。经常听到一些人说“××很好看”“××很好听”，问到我的时候我都会很淡地回一句“啊，很久以前的事情了”然后故意无耻剧透把别人的热情都扫光。啊咧，大家的生活一直在文艺，而我一直在剧透。
前段时间的RP事件，除去当事人以及某位被拉扯进来的当事人，其他人都已经处于淡漠了。我该感叹当事人们的号召力不够，还是该感叹我号召力不够？囧。
其实当时有想过去跟那几个人解释一下吧，不然我太吃亏了，想一下还是懒得去了。如果相信我就自己会来问，不相信我我说也无用。对于某些东西豁达得让我自己都叹服自己呀。
跟朋友八卦是女人的天性，或者说是大部分人的生活乐趣之一，但是会拿出来恶意宣扬的我倒是至今为止才见到一位。现在再去想想突然觉得很可笑，当时看到那些质问只觉得很恶心，有些话我还是一直都没说，这个倒不是觉得欠了谁什么，只是“举头三尺有神明”，这次我当作是我的报应，至于谁谁的报应，我没必要去给不相关的人做什么。
蕊蕊同学说要整理我的语录，嗯，不知道进展如何呀？
很多话我自己都不记得，但是翻回去看的话，当时的日子，真的是——
超！开！心！
而且始终也找不到与这些人会有关联的存在，原来生活一早就明白了，什么才是值得我去记录可供翻看怀念的人以及事。
我那些有意思的生活，完全没有你们的参与也没有被我记录，这样的时光真是遗憾我都羞于启齿了。 2月2日 破坏欲最近手痒，先是接连弄坏所有的糖果样耳环，然后又把金属串珠项链拆成一颗一颗小珠子再也拼不起来。
停电无聊的时候用剩下的布料做了几只挂件跟玩偶，没有填充的棉花。不完整的东西总是容易激发我的破坏欲，用剪刀喀嚓喀嚓全部剪成一堆破布，觉得不够，就把缝了一半的女仆装拽过来也喀嚓喀嚓剪成碎布。
上午蹲在小桌板前看着那些被破坏的半完成品，心情很奇怪。有些难过，又开始舍不得扔掉，就干脆放在那里好了。
最近的家里蹲生活让我变得越来越沉默，除去跟爸爸妈妈说几句话，上网连聊天都很少。
蹲在院子里看雪是每天的必修课，我蹲在哪里，我家狗狗就蹲在我旁边，我看着哪里，它也看着哪里，偶尔蹭过来舔舔我的手。
时常停电，停电后的十分钟，总是会呆坐着发呆。
放空，放空，放空，什么也不想。
被问到那样的问题时，突然觉得自己根本就不被理解，不过也觉得没关系了。反正从一开始你大概也不明白我在想什么，我为什么要这样做。空下来的时候会给你写邮件，写完后脑海出现的第一句话，你说的话，于是笑笑又点delete。除去微笑与流泪，你还教会我什么？我想我还需要好好想一想。我有很多不为人知存放心情的地方，但是这个中午，我把她们都清理得干干净净。
你不愿知道的，我自己都会收拾好。
然后连我自己都忘记。 1月30日 我想你你不在这些天，我也一样生活．或许是大雪下得我有点恍惚，我总是觉得你离开了好久，一年？两年？三年？……可能久得你已经忘记我了？ 我是悲观论者，时常喜欢抓住一些缥渺不切实际的依靠．站不住摔不死，忘记了过去看不到未来．你还记得你问我那个奇怪的问题么？我觉得很奇怪，因为你明知道我不会给你肯定的答复．可是我明白你会问是多么理所当然，因为我于你的生活并不是理所当然的存在．你不在的时候，我给你发很多信息，因为我知道你收不到．我写得开心大笑，你看不到；我写得煽情缱卷，你看不到；我写得伤心落泪，你看不到．终于，我也成为和你一样的人．我们最初的目标是不是想要各自好过？ 其实我也很期待，如果我不会为你感到难过，如果我不会因为你觉得痛，如果我可以说离开你就离开你，如果我可以一切如你所愿．我还是我，你已失去我． 有很多话我没说，藏在心里你找不到的地方；有很多事我没写，放在你找不到的空间．我会慢慢开始习惯没有你的生活，一个人也没有什么不好． 我说很多，我什么也不愿意再做．你不是我的，再美好也只是假象跟谎言． 我离开我自己． 寂寞时我在想你． 1月19日 67%的概率我做测试的时候，结果显示——67%以上的概率为同性恋。
我说给他们听的时候，洪杰安慰我，测试只考虑到个人因素，没考虑到环境因素，不用担心，你还有33%的概率。
其实我一点都不担心，我很开心。因为女性之间的恋情，可以爱得光明正大肆无忌惮。
我从来不因为一些奇怪的原因去否决感情的美好以及幸福的结局。
但是，这样的话，我没办法对你说。我已经放弃努力了，短信也好，电话也好，甚至电邮我都放弃。
即使我在想念你，既然你说只要我会因为那些细小的事情而想念起你。
如果潮汐不可以冲散我仅有的理智跟犹豫，那么会被侵蚀的只有我的执着。
开始有些暴饮暴食的倾向。从巧克力牛肉干开始。
其实从认识你到现在，我都没有神经性的暴食症跟厌食症发作了。
这是三个月以后，我庆幸的第一个理由。
我有很多你不知道的事情，每次想说的时候，看到的——就像蕊蕊说的，你无所谓的样子所以选择缄默。
那个67%的概率，或许是说，我们会离开。各奔前程。
会者定离。
虽然我一直坚持，相逢的人会再相逢。
Once一直没有下下来，可供选择的只有老片。
这个杀手不太冷。那个美丽的小姑娘躺在床上说我爱你，我的胃告诉我的。
我捂着我的胃抑制不住地掉眼泪。最开始给与认可的，是我的身体。
我选择相信你深深宠爱我不过是偶然，那么，下一个偶然是什么。
今天跟老朋友说起一些很久的事情，说实话，我都记不得太清楚了。
我不太懂得铭心刻骨是什么。我更愿意选择性遗忘。
我想做的事情还有好多，如果我可以有五次人生就好了。
每次都要出生在不同的地方，每次都说不同的语言，每次都要吃不同的美味，每次都要去不同的地方旅行，每次都要爱——
你是不是以为我要说爱同一个人？很抱歉，那样好累，我连一世都坚持不了。
——每次都要爱自己，很爱很爱自己。 1月17日 少女的梦想在看最近很热门的天涯杂谈——北飞的候鸟因小三自杀事件。跟小猴在说一些乱七八糟的东西，关于感情，关于婚姻，关于忠诚。
我自觉我已失去发言权。
小猴说，可以一生一代一双人，和初恋白头偕老子孙满堂也曾是我少女时的梦想。
我说，我没有过这种梦想。
小猴很囧然，你这个没梦想的死小孩。
……是啊，或者有过吧，但是忘记了。我就是这种总是记不起过去有过什么，然后现在又无从怀念的人。
大概会是去欧洲吧。
很小的时候就会想要出国，不知道为什么。
目标根本就不是那些著名学府，我想要的只是游学。
小猴说，你记得我们做的测试吧，我的命运是流浪， ……这样说起来的话，我才是一直都在流浪的那个人呀。
想到已经想不起来的过去，又想到无从知晓的未来，我突然失去了生活的趣味性。
小线说，你把钱跟男人当作目标，你的生活就齐活了。
真好，我的生活——没钱，没男人。
目标这种东西，似乎一直都没怎么存在过。
丁丁说，你去找个男朋友吧，这你的人生才会完整。
算了吧，丁丁你周围都是一些渣，我不会上当受骗的。
即使有那个你很爱又很爱你的人又怎么样？
努力去爱一个人，没有未来过去，更谈不上与幸福的牵系。
你真的知道我埋藏在心底，残存着的，深深、深深的遗憾么。
真无聊。生活真无聊。
如果什么都可以玩，可不可以让我拿生命来玩一次？
或许可以追回，我已经沉睡在角落里曾经的，少女的梦想。
或许我还可以追逐一次，如凤毛麟角般，如我抓不住的蝶翼一角的光磷的存在。 1月4日 礼物新年的欢乐就在于可以收到美丽的礼物和红包，然，忘记承诺还要把责任推卸的人，请去切腹吧。凸- -凸。
因为实在太冷了，突然降温，我缺乏穿大方领的蕾丝针织连衣裙的勇气，所以，还是先放在盒子里看吧。= =|||
为咩我有种这个海螺好像是透明的便便的感觉……丁丁果然叫得比较文艺——玻璃螺丝，你好。
顺带提醒某人一句，再不把老娘的彩虹女神送过来，等你回来我会让你死得很惨哟~-w-
有陌生人发信息给我说，送女生手表是希望她被好运相伴——很好，我非常喜欢这个寓意。
送男生手表是希望他可以记住彼此在一起的美好时光——可是这不是分手的时候做的事情么？
然后我想到某人的手表，附带那一段的深情告白，出现在我脑海中的字只有一个——
呸。
囧，我最近变得太不文艺太不淑女了，我决定最近看多一些文艺片来挽救我已经逝去的少女情怀。
阿门。 12月22日 我们总是老得太快，聪明得太迟我想我可能知道为什么跟蛋蛋关系那么好了，这个家伙有些让我很惊讶又很喜欢的小聪明。
我果然还是会喜欢比较聪明一些的人，不管男生女生，我还是害怕那种听不懂我说什么又会自说自话的人。 比如—— “你还看动画啊，真有童心。” “有童心的女人是最可爱的。” “其实我觉得我是很了解你的，是少数的几个了解你的人之一。” “我真的觉得我们是一类人，我们就应该玩到一块。” ……诸如此类，请你们饶了我吧T T。 其实我是个无趣，难以捉摸，情绪化，无理取闹，幼稚可笑，秉性恶劣的宅女。 真的。我举手对天发誓。 跟猴子在淘宝泡了很久，女人的兴趣归根结底还是表现在最表面的购物欲上。幸好我们品味一致，不会发生因为对对方品味容忍与默默鄙视的状态，然后分道扬镳。有好朋友真好，好朋友有跟我一样性格的老公真好，哈哈。很奇怪的说法是不是？可是这个东西，跟选老公要先选婆婆，以后日子才会好过的道理是一样的。丁丁同学说我上次没留下猫粮，那完全是因为猴子说不用呀，于是我本着不能破坏你们夫妻两的年前减掉5斤肥肉的计划，所以没有留下啦。但是这次的年货到了以后，丁丁说，这次要搞包柿子吃吃。= =|||你们两个零食白痴，那个东西不是柿子！叫做杏包仁！猴子不屑地说，有包包装好像破了，我们就帮你打开吃了吧。你喜欢吃的零食真奇怪。
喂喂……到底是谁比较奇怪呀……虚弱…… 其实我们只是想买双100以内的小靴子穿穿秀秀就算了的，但是为什么决定要买的一次比一次更贵。
明明只是打算买双好一点的仿版，为什么最后还是决定要买正版了？！ 猴子破釜沉舟了，“我让他把装备卖了换钱给我买鞋= =||”。T0T，有老公果然很好，我没有，所以我亏了，我只能自己去努力赚钱或者把自己的装备卖了然后买那两双美丽的小靴靴了T0T。 因为某些特殊的原因，我最近都过得有点糟。 不过，生命这种东西，总不能是让谁来对谁负责的。 其实偷偷哭了很多场，很多次一边哭一边坐在床上玩DS转移自己的注意力到凌晨五点。 那晚我对猴子说，我真幸运，大家都对我这么好。 猴子很认真地回答我，因为这个是相互的，你对别人体贴，那么别人也就会同样的对你好。 我很惭愧，其实我是活在自己世界里面的人，我的世界很小，装得下的人也很少。经常会有别的朋友抱怨我不够关心另外的朋友，反之那些朋友也会教训我不够对这些人好。看来我还真是混得很糟糕的一个人。 没有什么会比昨天更糟了，只要这样想着，我就能睡着。 其实明天，更好或者更糟 ，谁知道呢。 我只能迟疑又坚定地一直走下去。 哭过以后，总是会嘲笑自己，或许在生死关头你会什么都记不起来呢，虽然现在泪流满面声音嘶哑。 我当然知道你不是我的，我也感受得到你的不舍得，可是我也知道分开是必须的选择。 不过，这些也都是我们的缘分吧。 如果可以，我真希望不管以后的我跟你会怎样，大家都可以笑着缅怀。 缅怀现在这些，愚蠢又天真的美好。 12月12日 星星堆满天24号下午1点集合，一起去镭战。
我发了N多信息，回过来有三分之一在抱怨，这么冷的天，饶了我吧。
靠啊，老娘现在重感冒发烧中都没说这种P话，你们哼唧个P啊？！
三分之一在叹气，你是女生啊，女生不要玩这种游戏啊。
滚，难道女生都应该去结婚么？呸。
剩下三分之一是我的好兄弟呀~泪满脸~
我们一起去镭战吧！
狠狠打一仗，才会很爽呀，不是么？
兔子说，我原来都是玩涂料弹。现在都用激光枪，打起来都不痛不痒，哪里好玩了。
我说，我最讨厌的就是BB弹，打得痛死了。
平时受的伤还不够，还要有别的痛么？
他们说，你还真是大小姐啊。
怒斥，滚！
最近身体不太好，高烧竟然可以持续两晚一天，我觉得我可能快圆满了。
我家狗都知道我生病了跟我保持距离，怒。
学长说周六回来，我说我要芙蓉王。
他说，我只有一条白沙，不过是还没上市的，包装非常漂亮。
我说我要啊我要啊。
他说，你太过分了，我自己都只有一条。
我不管，我不管。等你回来主动电话我的时候，你的烟就是我的烟。
-w-
我最喜欢学长了~~啦啦啦~
我才没有那么虚伪那么大方。
知道的人知道我指的是什么。
所以，因为这件事情而发生的一切——
你受伤，你不幸，你很烦，你生气，在我这里，只会有幸灾乐祸给你看。
卡桑德拉从来不撒谎。 所以，你大可继续大肆地宣告最爱的人幸福云云给我看，给所有知道不知道的人看。
我回以的，只有冷笑。
12月10日 衷心祝愿我先是暴走了一下，TMD不是跟你说不要说么？！还说还说？！
我情绪越来越不稳定，随时都有暴走的冲动，几年前生气就喜欢摔东西的习惯即将复发。
我要砸，砸NDSL，砸本本，砸摆在我手边的台式机。
那个时候小男朋友愤愤然，你砸就算了，你还挑最贵的砸。
后来跟朋友说起来的时候大家都笑翻了。
我当时的任性现在朋友说起来，都觉得不可思议，可是我还在任性。
是不是我从来不曾长大？
我砸过很多很多东西，除了杯子。
我收到过唯一一个女朋友送的杯子，我的小looloo。
那个时候还很小，大家或许都不知道杯子的含义。
可是，我跟小looloo，我们就已经，认识十年有余了啊。
很快是不是？我相信一辈子也很快。
dandan给我电话，他说看到我上了MSN，所以给我一个电话。
我哭笑不得，但是很开心。
说起那一些学弟学妹，他是唯一一个说话百无禁忌开口提要求也不怕有顾虑的人。
整理邮件的看到三年前准备出国时候还在央他帮我写一份正式的自我介绍。
他说，我总不能在你的自我介绍里面说你曾经一拳打碎了玻璃制的黑板啊，这样有暴力倾向的。
我欠他的生日礼物，是一顿亲手做的大餐跟一箱的TT。
他要求要实用一些的礼物，我就说好吧，送你一箱。
他冷汗，我女朋友在日本我们一年见不到几次的。我说，没关系，用不完你可以拿去卖。
真奇怪，我们关系这么好，为什么会这么好？
《兰斋旧事与南海十三郎》，我拜托港大的一个网友给我影印了邮寄来。
看着影印得惨不忍睹地页面，我说，你还是帮我买一本吧。
我的MSN邮箱名字是真名，他一直怀疑我是男生。
而且说话态度未免太过于礼貌含蓄，虽然我的MSN用的头像一般都是装可爱嗲得要死的样子。
他总要问，你女朋友呀，看起来好小哦。
我会一本正经地回答他，不小了，22了，都大学毕业两年了。
终于我说，我是女生啊，靠。
他笑到不行，哪有女生说自己是女生在后面还加个靠的？
我啊，我就是这样，不行么？
小音说，阿DO最能撒娇了。
切，其实人家是严肃又冷淡的人。
连玩游戏都有小MM说，你是男生吧？肯定是男生啦！
某学长要从青海回到美丽的星城啦。
要请我吃饭，要送我芙蓉王，撒花，我最喜欢有人陪我玩有人请我吃饭有人送我礼物了。
猴子一起去蹭饭呀，看到猴子就觉得好开心。
猴子要介绍牛肉干给我，可是我真的觉得他好老了哦。
看到某人说，终于要迎娶七年来最爱的人，今后陪伴在身边的人。
恭喜呀，终于娶到最爱了呀。七年之痒，还没新婚就开始不幸吧。
希望你们一直不幸下去，衷心祝愿。
我会一直明目张胆地坚持不懈地祝愿的。
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